Lake of Fire

Where do the bad folks go when they die?
They don't go to heaven where the angels fly, they go to lake of fire and fry see em' again 'till the 4th of july.

Pre Celebrate New Year!
Got nytt jävla år People x}

- Ems is out

"Vart tog du vägen?"

-Odd one.
Först av allt så vill jag bara börja med att göra klart för folk att det var som om någon för många år sen som sköt mig med något riktigt coolt vapen så att allting i bröstet försvann. Det är som om ett stort hål som vinden blåser rakt igenom näst intill helatiden. Ett tomrum som är, konstigt nog, helt omöjligt att fylla. Med tiden flyttade det in ett väsen i hålet, hon mura in sig själv och nu är det istället helt omöjligt att riva murarna. Mestadels är hon liten och märks inte av på något plan. Men ibland, ofta när jag minst anar det, växer hon precis som Alice i den vita kaninens hus. Bara det att varken fötter eller händer kommer ut någonstans eftersom att murarna är omöjliga att riva. Och den här bruden har klaustrofobi, så när hon växer klöser hon på insidan av mig och hennes panik smittar av sig på mig.

Och när det händer, vill jag inte vara nu, inte då och inte sen. Jag vill inte vara här, eller någon annan stans. Folk runt omkring mig blir främlingar och allt är obehagligt.
Det var då jag hade min person. Det var då jag ringde, sprang, kröp närmare eller helt enkelt bara tog hennes hand. Hon var ljuset. Jag berätta allt, hon lyssnade på de mest absurda tankar och drömmar som påverkade mig, och jag kunde helatiden vara och leva ut en känsla. Trotts att det måste varit jätte jobbigt för henne. Men hon var där. Lovade att aldrig gå. Och dum som jag är trodde jag på henne.
Nu har jag ingen person, Jag har ingen som kan häva den konstanta känslan av tomhet, ensamhet och självhat. Ingen som Accepterar och förstår. Det enda som fungerar nu är Alkohol, Röka eller Självdestruktivitet.
Ofta är allting bara mörkt och jag vandrar i vacuum, Utan killer Hörlurar och hård jävla Musik pallar jag inte.

So where did I go?

Miinappy

"... I'm not a miracle and you're not a saint
Just another soldier on a road to nowhere..."
Amie - Damien Rice

Jag vet verkligen inte vad som fick mig att läsa i din blogg, jag vet inte vad det var som drev mig till att ens bli nyfiken. Men jag är glad att jag läste den.

Det senaste halvåret har jag gjort allt för att hata dig och den personen du har blivit. Trotts att jag inte har en aning om vem du är. Jag har fokuserat på att döda dig och minnen med dig, och lyckats. För mig är det som att Hon, den vitaste ängeln jag inte kunde hantera, upplösts och försvunnit. Dött, för länge sen. Ska jag vara ärlig minns jag nära ingenting. Att det var vi känns som en avlägsen, bortglömd och förträngd dröm. Men att jag lät det gå så långt ångrar jag bittert idag..

Inlägget "Vinterjag." som är det enda jag läst, gjorde mig alldeles varm och tårögd. Leendet på läpparna kom ifrån hjärtat... Jag kan helhjärtat säga att nu är det bra, det känns otroligt bra! Och jag är glad för din skull och åt din situation. Och för mig kommer hon alltid någonstans att vara bättre än jag på alla sätt. Men som jag känner nu är jag osäker på om jag kommer tycka det samma i morgon.

-So let's not bring out the dead.

I party like a rockstar

Efter att John i torsdags natt höll mig vaken mellan halv 2 och 5 så hann jag bara blikna innan jag var tvungen att gå upp och dra mig till banken i salem innan jobbet. Jag passade då på att catcha upp med Ella och vi snackade en del kring replokal och rep, och groupies haha!

Sernare släpade jag mig till jobbet för att kämpa mig igenom ett 9 timmars pass och vara helt slut när jag kommer hem vid 21.30. Jag stack direkt ut med hunden och fick då ett samtal av Richard, det gick något i stil med:
-Heeeeeej! Vad gör du?
-Nej inte mycket är ute med hunden, du då?
-Nej jag sitter här i salem och dricker öl, lyssnar på musik och väntar på dig.

Tanken var att jag skulle hem och umgås med min babysis, se på A7X all excess och äta chips. men det där samtalet fick mig att strunta i att ta det lugnt...

-Awesome! Vart är ni? Jag har bara 1 öl så du får bjuda mig!

Jag kom dit vid 11 och knäckte första bärsen utanför porten och den var klar drucken efter hissturen. Vi shota till "Johnny I hardly knew ya - Dropkicks Murphys"...
Nästa jag minns är att jag spydde och efter det att jag vakna till "Sidewinder - Avenged Sevenfold", nu var det dags att dra till jobbet. Utan svårigheter tog jag mig från Salem c till Tullinge station och var på plats i god tid.
Det kändes som att jag kom dit, tog 2 öl, spydde och däcka innan 1.

I själva verket hade jag druckit: Whisey, Jäger, Havana club och Bira
Enligt Richard hade jag kramat om jägern, snackat mycket, hållit ett bra tag, låst in mig på toaletten och spytt (och lyckats missa toaletten? Men städat upp efter mig själv), tagit mig från toaletten till sängen och somnat med 4 täcken då jag "frös", Storhetsvansinnet går inte att tygla alla gånger.. haha Sounds like me ;P
-Men jag har ingen aning, hela kvällen är som ett stort hål i minnet.

Way over my head

Jag hatar folk som antingen suger musten ur en när de är ledsna eller de som trampar på en när de mår bra. Jag hatar människor som inte kan stå för sina fel och brister eller de som inte kan ta kritik.
Jag hatar personer med dålig självinsikt och som är trångsynta, men också dom som är för öppna och självgoda. Jag hatar folk som har sjukt mycket fördomar och dömmer någon efter utseende/bakgrund/hudfärg/brytning/dialekt/what so ever.
Mest av allt hatar jag dom som bryr sig överdrivet mycket, eller dom som är för på. Fast om jag ska vara ärlig hatar jag dom som tror att de vet vad de vill, men i själva verket inte har en aning, lite mer än det jag nämnde som "mest av allt".

Utöver det ovannämnda hatar jag relationer gentemot vem som helst. Jag hatar nyfunna relationer och förhoppningar om en hållbar vänskap eller ett "tillsvidare" förhållande. Jag hatar Gamla och utnötta relationer där man måste "värna om" och "piffa till" småsaker runt omkring och att minnas alla "oförglömliga stunder" för att relationen ska hålla och förbli "obrytbart".

Jag hatar människor som inte kan stå för vad de är eller som inte kan leva upp till vad de utgett sig ifrån att vara. Jag hatar folk som ljuger eller bryter ögonkontakt när de gjort bort sig. Jag hatar folk som skämtar bort allvarliga situationer, eller bortförklarar sig på ett töntigt sätt..
JAG HATAR FOLK SOM SÄGER ATT DE ÄLSKAR MUSIK NÄR DE BARA LYSSNAR PÅ EN GENERE! JAG HATAR FOLK SOM SÄGER ATT DE ÄLSKAR ETT BAND NÄR DE HÖRT 1 ELLER 2 LÅTAR OCH DÅ DE MEST KÄNDA, SÅKLART! Jag HATAR folk som inte vet vad de pratar om.
- Vi kan nog dra slutsatsen att jag ljög när jag skrev att det jag hatade mest av allt var folk som "bryr sig för mycket" eller dom som är "för på". Eller när jag ångra mig för att jag kom på vad jag hatar mer än det, alltså: folk som inte vet vad de vill.. För det jag hatar mest av allt är mig själv för att jag har alla bitarna jag hatar i mig, de är det jag är uppbyggd av då jag bara är människa.

Jag hatar er, allihop. Truly.

Men jag älskar dom som älskar att hata, för de är precis som jag.

Grrrrraaagh!

Ronald Radke.. You're just a wet dream for someone like me x}

Deliver me

Glögg Kväll hemma hos familjen kaos.
Bebisen skriker, Morsan är hysterisk, Hunden hyper, Syster har ont i huvudet, Kusin vill ha mat serverad, Jobbet ringer och bråkar... Put a gud to my head and paint the walls with my brain.

Bara några timmar tidigarte var jag amazed av lugnet hemma hos John. Självmant umgicks jag med hans familj medan han var och träna. Inte för att jag direkt sa något, det var mest bara skönt att sitta i deras sällskap och lyssna på vad de prata om.

Dörren for igen bakom mig och jag kände mig så trängd av min egen familj. Drog på musiken och kolla ut genom fönstret. Stjärnklar kväll med månen som skiner sådär klart att himmlen lyser och molnen skimmrar i silver. Jag plocka upp mobilen och skrev till den bästa människan jag vet just nu och berätta om hur fucked up allting blev. Lägger ifrån mig mobilen bara för att plocka upp den sekunden efter och bli bländad av ljuset när jag skriver till Kusin som fick lov att komma upp med glögg till mig. När Zenya och jag sitter i mitt rum och catchar upp, kackar det snart på dörren igen och in kommer Syster och frågar med halv kvävd röst om jag har kollat till Råttorna idag.
-Ja, bara någon timme sedan vadå då?
-Ok, nej jag tror inte att Yum inte lever längre...

Och där, Precis där. Föll jag. Långt.
Allt jag tar i går sönder. Fan.

A place where you belong - Bullet for my Valentine
http://www.youtube.com/watch?v=553gtFR9h3g&list=PLABF147E2598C32AC&index=11&playnext=8

Sensetive

http://www.youtube.com/watch?v=0n3cUPTKnl0&feature=artist

Seriously.. BFMV <3

I think I'm about to die!

Slipknot say, “We’re looking forward to spending our summer in Europe. This tour is about us and our fans. It’s about celebrating the life of our brother, Paul and his legacy. The door is neither open nor closed. This tour is about burning down that door. See you this summer.”

FUCKING AWESOME!

I need to shake myself and wake up, hug kiss and make up, tell you that I'm sorry and that you shouldn't worry about this stuff.

Det är inte alla som haft turen att växa upp i en skyddad miljö.

Att vara rädd för det man inte känner till är slöseri med tid och energi. Istället för att dra sig undan från det som verkar otäckt och konstigt kan man söka fakta kring, och vara öppen för det som är nytt och annorlunda.
Oberoende på hur man vuxit upp eller vad man gått igenom i livet, bör man komma ihåg att det bara är livserfarenheter... Ofta utan påverkan på personen i fråga.

Det är så man får bredare fatting om omvärlden, och saker och ting slutar chokera en själv. Vilket leder till att man utvecklas till en person med bred livserfarenhet av olika främmande situationer, men också till en stark, självständig och framför allt; en accepterande/förlåtande individ.
Som i sin tur leder till klartänkthet och förmåga att fatta kloka beslut och därefter till att fungera som ett stöd för personer med påfrestande vardag.

-Just a piece of mind.

Visions

Come on, come on, there has to be a better way.
Get up, get up, let's leave this mess.
I know a place that we can get away from all of this.
Come on come on, get up get up.

I've been dreaming of us leaving everything and everyone we've ever known.
I've been thinking all these visions must be a sign,
so hold on and don't let go.
No, we can't leave till you tell me everything.
So come clean
Visions - BMTH

So here we are. Sticker till Umeå om 2 veckor.. Fuck buddies, det är väl de vi är.
Så nära vänner; ytligt som känslomässigt. Från att hålla djupa konversationer om känslor och värderingar/åsikter till att tvärvända och brista ut skratt åt ingenting.
Vi trivs i varandras sällskap, har en hel del gemensamma intressen.
Och utöver det...

Knullar vi i samklang.

Att ha ett KK förhållande med en cp bra polare som bor 85 mil ifrån en är jävligt dyrt kan jag ju tala om.. 1200 kr !!! För lite jävla sex?! Jag börjar fundera på om jag är dum i huvudet eller bara jääävligt desperat? Jag tror det är en lagom dos av båda.. But what the hell, Man lever bara en gång, Lite kvalité sex skadar väl inte?
Haha

Fuck

Fuck, Fuck, Fuck, Fuck, FUCK!!!!

Jag lägger ner projektet. Fuck you!

!!@%#&?!"

I'm slipping away. And that's just the fucking bottom line!

Fuck this shit...

Take it out on me

Det är inte mina egna ord, men min egen tolkning och vilken betydelse innehållet
av låttexter har för mig sätter ord på hur jag känner när jag, som idag,
inte kan förklara.

Utan musik går det inte.

Give me one good reason... Just once!

Hey mom, concerned with what I've become
Suicidal maybe, satanic maybe
On drugs, on off and back on
I'm an enigma, I'm pissed off at everything and
Everyone thinks that I'm headstrong
I've been too hard on you far too many times for us to
Go back, forget what's said and what's done
I can't help myself I just need to shake myself and

Wake up, hug kiss and make up
Tell you that I'm sorry and that you shouldn't
Worry about this stuff

Hey love don't let me down
You know I'm lost when you are not around
You tell me lies and put me on
You make me mad enough to kill you in song
And I say words, things that I regret
I get so clumsy when I'm scared, I try to walk away but
I look back, remember where I belong
I can't help myself I just need to kick myself and

Wake up, hug kiss and make up
Tell you that I'm sorry and that you shouldn't
Worry about this stuff

I feel.. Like my heart has been touched by Christ...

Funeral for a Friend/Bullet for my Valentine på Annexet igår var Insane!
Satan vilket drag det var, hela publiken moshade, hela publiken hoppade, alla sjöng så att rösten och lungorna sprack.. Känslan är obeskrivlig!
Jag vet inte i vilken ordning men låtarna som spelades var i men the playlist:

• Your Betrayal
• Fever
• Alone
• Pleasure and Pain
• Begging for Mercy
• The Last Fight
• Scream Aim Fire
• Waking the Demon
• Take It Out On Me
• Say Goodnight
• Hearts Burst Into Fire
• Forever and Always
• Tears Don't Fall
• All the Things I Hate
• Hand of Blood
• The Poison
• Hit the Floor

-Epicness!

Idag blir det nya tag: Taste of Chaos, my friends.. Någon mer än jag som längtar?

Save me from the ones that haunt me in the night.

If I let you in, you'd just want out.
If I tell you the truth, you'd vie for a lie.
If I spilt my guts, it would make a mess we can't clean up.
If you follow me, you will only get lost.
If you try to get closer, we'll only lose touch.
Yes, you already know to much, but you just won't care enough..
One of many reasons we're slipping away.

Jag drömde en sjukt jävla dålig dröm i natt.

Drömmen gick ut på att jag såg en kvinna, hennes hud var kritvit
och hon var sminkad som en mimare. Det ihopsydda ögat som det
rann gul/vitt var ur, gick inte att missa. I övrigt såg hennes ansiktsuttryck
sorgset ut.
Hon hade en vit, sliten klänning med broderier och spetts, hon bar balettskor
som var alldeles gråa och nötta i tån, skorna hade en hög klack så hon gick
aldrig på hela foten, utan bara på tå.
Hennes gång var obehaglig,den var liksom ryckig och onaturlig,
hon gick framåt lutad, och med krokiga ben och höll
ett paraply lutad mot axeln och lyfter klänningen samtidigt
som hon styr stegen mot mig. Ju närmare hon kommer, ju mer sträcker hon sig
efter mig. Hon såg otroligt ivrig ut, hon ville fram fort.

Hennes steg blev längre och var till sist en övergång till krypande, hon vinglade
liksom fram och tillbaka då hon fortfarande tog långa kliv framåt. Ett fler tal
gånger hade hon ena knät under brösten och andra nästan liggandes mot golvet
samtidigt som hon sträckte sig efter mig.
När hon väl var framme hos mig sätter hon ena handen snett nedanför mitt högra
öra vid käken, och andra vid det vänstra örat.
Hon lutar sig fram och viskar : "Your friends can hurt you more than any enemy"
Hon pausar för att fnittra till, hennes röst och skratt ekar i huvudet.
hon fortsätter : "But don't worry, You're alone. No one can hurt you, Love"
Hennes ord ekade i det tomrummet hon precis skapat och allt runt omkring blev svart.

Jag kan säga att det där var det jobbigaste jag vaknat av på länge..

Herregud!

Håller på att leta upp en förjävla rolig video jag laddade upp i någon utav mina bloggar när Linda Carlsson fyllde 20. Sökandet på google ledde mig till ett inlägg som så fint heter:

"Vi är inte som andra par..." Det stod en massa grejer som beskrev hur mycket vi fucka ur under tiden vi porlade, jag och Lovisa. och jag kunde inte göra annat än att skratta åt det uppfriskade, sen långt tillbaka förträngda minnet av vår 1 års dag... :

Natten mellan den 30 & 31 januari 09.
Utanför starlight 00.00 ... Spyr vi ikapp som aldrig förr.
"Vi har ett år idag, Fyfan vad jag älskar dig" - Lovisa Carlsson från skogen med spya runt läpparna.

Hhahaha! Nasty! Och sådär lagom romantiskt xD

Men som sagt, det var bara en liten paus ifrån letandet av filmen, Cherioo

I am the very disease you pretend to be

Jag hanterar en psykiskt påfrestande känslomässig smärta, den går inte att ta i, den bara är där. Äter upp delar utav innehållet av den människan jag utgett mig ifrån att vara, små explosioner i mina vener kan få en petitess att leda till ett världskrig inuti mitt huvud. Men i skalet och på utsidan är känslorna avstängda för tillfället, och det märks.

Ett hot utan att röra en min, med en entonig röst som inte lär skrämma någon, formar mina läppar ord som beskriver känslan : "Jag är arg, ledsen, frustrerad och jag hatar varenda själ i min omgivning. Kom inte nära för då hugger jag ner dig.."

Så vi har alltså en "psykiskt påfrestande känslomässig smärta" att hantera, något så flummigt att det inte går att sätta ord på vad den gör. Den utför sk. "sneak attacks" som en knytnäve i magen eller en ordentlig käftsmäll utan att ge en hint av vad orsaken är. Men det är ju fortfarande inte fysiskt, så hur ska man komma åt för att lindra smärtan som inte går att ta i?

Vi behöver alltså motsatsen, något konkret, något som finns och något vi kan ta i. Vi behöver en smärta som syns. Genom en kontrollerad fysik handling får man koncentrationen att falla på det man skapar, och inte på det man känner.
Vad gör då en rispa i skalet när innehållet är tomt?
-Just a piece of mind

Ska in till Stan nu och lämna mitt CV och försöka "sälja" mig själv och mina kompetenser till den Personalansvarige på Carlings.. Och efter det möta upp Carro och äntligen få i mitt löshår! KUNG

Over and out ;)

Det är meningen att det ska svida lite...

Gick upp till centrum för ett par minuter sen för att köpa mig ett paket CancerPinnar. Och dum som jag var, tänkte jag att jag lika gärna kunde röka på vägen ner till mig igen..
A det gick ju sådär!
Snöflingorna är ju inte små, så när de träffat pappret var det i princip kört .. Glöden slocknade, Fick snöflingor i ögonen, händerna iskalla och fötterna blöta.. Otroligt jobbigt!
Så jag stannade upp och tittade på ciggen.. "Är det värt det?" fråga jag mig själv. Efter ett par sekunders övervägande, ryckte jag på axlarna tände den på nytt och tänkte:
"Klart som fan att det är" - med ett leende på läpparna gled jag ner för backen, styrde stegen mot värmen och mådde bra.

Malin Pungarve, med tanke på din kommentar till "PAY ATTENTION!"... Jag vet att jag har dig, men ämnet i sig är knappast något att vara glad åt.

I'll take my soldiers on a march into the night, until we'll see the sun..
Even when there is no one there for us, we'll keep march on.

PAY ATTENTION!

You're at your best,
When I'm making,
Baby steps,
And I'm sick and tired,
Of bein' the good guy.
And I've done my time,
You should,
Hit the back of the line.

Jag är så jävla less, jag vet inte hur många gånger jag tagit ämnet "Jeanette-Epedemin" med dig, det tycks ha drabbat alla.. Och jag har berättat för dig, Daniella Alwin, "Curry", "MacGyver", "Ella", "Håkan Våfan" och vad fan allt du nu kallas för, hur mycket jag inte vill ha den människan i mitt liv, jag vill inte ens ha en länk mellan henne och mig. Det vet du om! Och om inte, har du missat det mesta jag sagt till dig den senaste tiden.

DET RÖR MIG INTE RYGGEN ATT NI UMGÅS, Jeanette är en helt underbar vän, och dessutom rolig att umgås med. Men jag har mina anledningar till att jag hatar henne och dom vet du/hon om.
Jag gillar inte när du omvandlar mina Epic idéer och gör dom till skit genom att besudla dom med den sk. "Jeanette-Epedemin". Jag gillar inte hur du omvandlar VÅRA/MINA uttryck/musik/what so ever-grejer till ERA Uttryck och shit. DET VET DU!

Jag känner mig sårad, förbannad, frustrerad och jävligt less.
Och ja, Det här blogginlägget skriver jag för att du uppenbarligen inte fattar/tar in ett skit man säger till dig i verkligheten. This is me breaking up with you, so get lost.

Btw, du har 2 tröjor och din gitarr här. Feel free to get them..

Aaah kul!

Man åker iväg i 4 dagar och kommer hem och inser att: Everybody forgot about your existens Emilie :) Now you could just die! It'll be fun so go ahead :D

-.-'

Metal Killar

Malin tog upp ett klockrent ämne i sin blogg som jag bara inte kan släppa, alltså Metal Killar...
To fucking Die for... Snubben i sig behöver inte ens se särskillt bra ut så länge han är Metal från topp till tå, enligt min åsikt.

Det finns inget sexigare än en snubbe som vet vad musik är, som klär sig trash med kroppen utsmyckad med gaddningar och percingar samt en attetyd som säger:
"Go and Fuck yourself ;)"



Helheten i sammanhanget är bara totally awesome!

Dom får mig att glömma bort att jag är mer lagd åt andra hållet och helst inte vill ha kärlek i form av sperma på hakan...
MEN DET SKULLE VARA SÅ VÄRT DET! >.< Jag blir galen bara jag tänker på det.

Like I said, "TO FUCKING DIE FOR".

Btw... M.Shadows på bilden ;)

Slipping away

In my head there's a riot..

Play with madness ;)

"Man kan inte fly ifrån sina problem" säger dom (även jag), men jag har börjat inse att ibland är det bättre att "fly", bara dra på en semester för hjärnan ett tag för att samla kraft och få tankarna på plats.
Då det är enklare att komma tillbaka senare och se allt som var pest ur ett annat perspektiv och kunna ta kloka beslut och hugga ner sina egna demoner bakifrån och skratta högt över sin egen awesome seger!

Men, tyvärr finns det alltid ett "men"... Man måste komma ihåg att komma tillbaka.

I LIED!

Jag ljög verkligen när jag sa att den här dagen knappast kunde bli sämre! A BIG FAT LIE!
Jag är så oerhört frustrerad och ledsen! Och så ska man jobba fram till 21 och låta saker och ting äta upp en inifrån! FAN FÖR MITT JÄVLA LIV!

Jag drar nu och den här gången är det på riktigt.

The Virus of Life

Vaknade till en psyco ringsignal på mobilen.. Vem har ändrat min Alarm signal?

Klockan var väl runt 06.15 när jag beslutade mig för att ta tag i den här dagen (det ångrar jag bittert nu.. men vi komer till det)
Väl uppe med tuppen tänkte jag att jag skulle träna, vilket jag gjorde och det gick riktigt bra! Lite träningsvärk och muskler som skriker känns så jäkla Awesome!

Efter träningen käkade jag frukost som inte bestod av något mer än 2 morötter, en kopp te och 2 ciggaretter... I'm feeding Cancer all day long. -.-
Jag undrar lite när aptiten tänkte komma tillbaka, för det där frukosten kommer jag ingenstans på.

Efter frukosten kom jag på en massa låtar jag ville ha in på min Mp3, men som vanligt typ 10 minuter innan bussen går krånglar skiten och ville absolut inte sammarbeta. Efter mycket om och men, fick jag in låtarna och självaste Sonic (som då är jag när jag springer) hann med bussen utan problem! Men det hjälper inte att man springer fort och hinner med bussen om inte busschauffören kan köra sin linje korrekt..

Istället för att åka genom rondellen och upp mot söderby, svänger han höger och ropar :"NEEEJ!!! JAG KÖRDE FEL!" i micen..
Till en början tyckte jag att det var jätte kul och satt och skratta för mig själv Samtidigt som "Odd one - Sick Puppies" var på repeat i hörlurarna.

Jag insåg att jag glömt mina cigg hemma men hann med tåget iaf och det var ju tur. Jag menar: ingen vill väl bli uppäten av Chefen en onsdagsmorgon som fått en jobbig start. Väl på jobbet frågar han mig

-Du, Emilie?
-Japp?
-Du har inte lust att jobba fram till 21 idag?
-WHAAAAAT?! Från nu till 21? :O
-Ja? Du ville ju jobba?

Men inte i 12 och en halv timme! Insane.. Fattar ni ens hur det kommer gå? Jag kommer ju få pykbryt och skratt attacker redan vid kl 5?? >.<
Så det är där vi står nu. Med en frukost på 2 morötter och en kopp te, utan matlåda och ciggen som ligger hemma och endast 2 snus kvar... Ska jag då jobba fram till stängning.
Den här dagen kan knappast bli värre ;P

Everybody wants to change the world..

.. Everybody wants to change the world. But no one, no one wants to die, wanna try? Wanna try? Wanna try? Wanna try?!

Make no apology (na na na...)
It's death or victory (na na na...)
On my authority
Crash and burn
Young and loaded (na na na...)

Drop like a bulletshell (na na na...)
Dress like a sleeper cell (na na na...)
I'd rather go to hell
Then be in purgatory
Cut my hair
Gag and bore me
Pull this pin
Let this world explode...

whaaaat?

Jag har lärt mig skita i Bakfylleångest, ett steg närmare personlig lycka och inre fred ;)

RIPPED MY HEART OUT!

VARFÖR?!

Det kan kännas lagom överdrivet, men det hugger mig i hjärtat och i magen.. Har hållit extra koll på Slipknot nu efter att Bassisten Paul Gray gick bort, och bara för att hålla mig uppdaterad om hur det kommer gå för Slipknot som band nu efter hans död. Corey Tylor, Lead singer i både Slipknot och Stone Sour Gick ut med att han inte alls vet om Slipknot kommer fortsätta utan Paul Gray... Det var ju underbart.

"Vi har ju åtminstone Stone Sour" Hur kan man uttrycka sig så jävla korkat? Jag bara undrar..
-Ja, men eller hur!
-Let's be happy even though Stone Sour SUCKS Compared to Slipknot.
Synd bara att Corey Tylor inte förstår det själv. 2010 har varit ett jävla rövhål till år för mig.
Det känns inte som om jag behöver försöka gör något för jag vet att det kommer gå åt helvete iaf så varför ens slösa tid på det? Det är väl bara att driva med i vågorna ist för att försöka simma genom stormen liksom!

Lägger Slipknot ner, lägger jag mig ner och dör.

NA NA NA NA

HappinessKnark Varsågoda!

Unbound

There's nothing here to take for granted
With each breath that we take
The hands of time strip youth from our bodies
And we fade, memories remain
As time goes on.

Feel, feel a coming strength
And now it's too late
To change...

What's in your head?

Vill börja det här inlägget med ett par välvalda ord: Nostalgin som kyler mig ända in i märgen, det gör riktigt ont när jag tänker på det och känns i var ända cell.. Vill bara att du ska hålla om mig, vilket stör mig mer än någonting annat!
Saknar verkligen Umeås egen JohnChrist..

Du äger inte mig, har aldrig gjort och kommer aldrig att göra. Jag hoppas och tror inte att jag någonsin kommer tillåta en annan människa komma så tätt inpå mig som jag lät dig göra och vi i stort sätt dela livet tsm. Jag tror, och är övertygad om att jag gör helt rätt i att sätta på mig en rustning med inbyggda, awesomeness hörlurar som pumpar all bra musik som gör en motståndskraftig och bara tackla ner människor på vägen som jag inte vill ha med på i den här galna åkturen som kallas livet, som inte tar mig någon annan stans än till mörkret, som förhopingsvis tar mig till ljuset. - Om inte det, ge mig åtminstone musik..

Jag har tänkt på det och vi är bara här för att dö, så varför bry sig om samhällets normer? Varför anpassa sig och försöka bli sk. accepterad i grupp? Det kan ju vara allt från ute på krogen till arbetsplatsen, hemmet eller inför sin partner.
Jag tänker inte ändra mig, jag är bra som jag är och synd för dom som inte fattat det, ni vet inte vad ni går miste om. ;D
Och jag har ingen annan att tacka än just honom. Och det bästa av allt är att han redan vet.. Vilket bespar alla pinsamma näst intill blödiga "Tack-så-mycket-för-att-du-finns" samtal.

UNDERBARA DALMAS!

Ta till dig detta underbara Dalmas som önskade "Beast and the Harlot - Avenged Sevenfold" (!)
Det förgyllde min dag här på jobbet x}

Närmare halv 3 är klockan och det är bara 6 timmar kvar på jobbet, och jag längtar hem galet mycket!!! Vill spela på min ostämda bas >.<
Kan inte stämma för fem öre och jag har inte batterier till min jäkla stämmare, men otålig som jag är kan jag plinka på den anyways ;D

Käkade KUNG frukost tsm med Curry och Fries-Richard och det var galet nice! Längtar redan efter dom nu när man står helt solo på jobbet och lyssnar på Bandit! Nu måste jag fortsätta på jobba så..

-Re-spect Walk, I'm Walking Away! ;D

Dead Dancing

Det skulle vara skönt att kunna och orka ta tag i allt.
Sitter hos Alle.b nu tsm med Ella.
Ems leker DJ ikväll Pantera, Alexisonfire, Avenged Sevenfold, Slipknot.. mf.
Trött är man på allt skit. Vill hitta hem.. Vill bara hem. Har stängt av mobilen och gett den till Curry, Ikväll skulle annars bli en jävla massa onödiga sms och samtal till folk som inte bryr sig.

Tension - Avenged Sevenfold
Dead Dancing - Avenged Sevenfold
Cemetary Gates - Pantera
Young Crdinals - Alexisonfire

Tack för Jägern Richard, Honestly! It saved me from my demons.

Awesome

Jacuzzi, Alkohol, Ciggaretter, Avenged Sevenfold och Malin.
Det var så det började och det är så det ska avslutas.
-Under den här helgen ska vi inte ha några hämningar! [CHECK]

Fredag, Kl 09.00 Blandade vi första Jäger/Colan. Samtidigt som vi uträttade en massa ärenden, drog förbi mig för att äta middag och packa inför en hel helg hemma hos Malin här i Huddinge.
Runt 20.00 kommer vi tillbaka hit och drar på Jacuzzin, och vid det laget redan druckit i 12 timmar. Vi sitter och njuter av kvällen och kvällens tillhörigheter så som Jacuzzi, alkohol, Cigg, en massa jävla snacka om ingenting och "jag har aldrig". Vid 00.30 beslutar vi oss för en tripp till Macken för att införskaffa mer cigg och när vi ändå var där passade vi på att sluka en hamburgare var på samma gång.

Här möter vi ett trevligt sällskap som vi övertalar att följa med hem med oss. Jag övertalar någon jag inte alls känner att han ska köra oss och det gick bra. Väl här sitter vi i Jacuzzin i ytterligare några timmar och jag som tidigare i spelet "jag har aldrig" insåg att varken jag eller Malin hade hånglat med en bög, tog tillfället i akt och kan nu bocka av den punkten på min lista.
Fram mot 05.00 sätter vi på "Day of the Dead - The beginning" Den sög verkligen.
Efter det händer det en massa saker som verkligen inte behövs tas upp här. Wicked var det hur som helst.

När klockan börjar närma sig 09.00 Blandar vi nya drinkar och kommer fram till att vi har Dygnat och varit kalas fulla precis hela tiden. Jag inser att jag verkligen behövde gå och lägga mig men det tog mig ytterligare 3 timmar att göra det, så under tiden bada vi i Jacuzzin igen. Av någon anledning snacka jag och Malin engelska näst in till hela morgonen och jag lessna på snorungar som skrek.. Frammåt 12.00 somnar jag men vaknar igen någon gång mellan 15.30 och 16.00 -Awesome!
De som spenderat natten, morgonen, dagen och eftermiddagen hos oss taggade hem medan jag och Malin fortsatte att festa! Det bar av till Pizzerian och det var här vi verkligen insåg vad fan vi hade gjort och när det väl gick upp för oss om vad som hänt avslutade vi det hela med att skratta mycket och länge!

Den här helgen var något vi båda behövde. Så är det ju!
Men nu måste jag verkligen städa upp efter oss här, sen måste jag dra till sjukan..
Fuck off, I'm out.

Sittandes på trappan med en cigg i munnen och Malins Mp4's högtalare pressat mot örat med soundtracket Takida - Poisoned på högsta volym, insåg jag att jag är lagom patetisk...


Jag tycker om mig själv, jag tycker om och trivs med den människan jag blivit och vill inte behöva göra något för att ändra den här underbara människan jag sammarbetar med, som då är mig själv. Jag har länge letat efter och testat på många sidor av mig själv som jag tidigare gömt undan och kommit fram till att så som jag är nu, varken mer eller mindre, trivs jag med mig själv.


Men jag kan inte hjälpa att tycka att den här personen jag trivs med att vara är lagom patetisk. Hur kan man trivas med att vara Patetisk? Ingen kommer väl på att man vill vara patetisk som person?
Jag har ingenting som hindrar mig och ingen som kan få mig att ändra valen jag har gjort eller de jag har framför mig. Jag känner mig stark och handlingskraftig, -Jag ser målet och idealet av mig själv och det är dit jag ska ta mig, och jag ska ha den mest galna tiden på vägen dit.
Jag är glad, jag skrattar så att det känns men jag bryr mig inte om någonting. Det är som om ord och känslor som skuld, skam, ånger och medlidande inte har någon betydelse längre, för jag kan verkligen inte bry mig mindre.
Och för mig är det inte bara patetiskt, utan också otroligt sorgligt.

Vi alla känner till känslan av medlidande och hur det smärtar till i bröstet när någon man tycker om är ledsen. Hur man bara vill att allt ska bli bra så fort som möjligt! Hur man nästan vädjar om att personen i fråga ska bli glad, få den att skratta, bara för vi bryr oss så mycket om den. Vi vill inte se nära och kära vara öppna sår som blöder, vi vill rengöra såret och sy ihop dom så fort det bara går..
Jag känner det inte. Jag bryr mig inte. Och skulle jag bry mig så är det inte tillräckligt för att sitta och trösta, krama om och säga att det kommer bli bra.
Och nu känner jag som så att ska jag vara här bland mina vänner och min familj och inte bry mig om någon annan än mig själv? Är det så det kommer att vara? Hur ska jag kunna börja bry mig igen utan att rubba mig själv? Jag vill inte ha alla andras problem om halsen, vill inte att människor runt omkring mig ska rubba min balans och få mig att bli involverad i deras problem. Precis som jag vill att de håller sig utanför mina. Jag vill inte ha starka och obrytbara band med en annan människa igen. Det får en bara till att bli uppslukad av någan annans vardag och få en att glömma sin egen och dessutom får det en att priorieta någon annans behov före sina egna.

Varför ser jag allting som svart och vitt? Finns det inget enklare sätt att lösa det här på? Finns det inget mellanting?

Error

Utanförskap ist för gemenskap och backup av familjen är ju just wonderful. ;)
Get This - Slipknot

Bort ifrån Salem

Jag gillar Salem om sommaren och hösten.. Lite om vintern och ännu mindre om våren.
Jag gillar att dra till krysset och hänga utanför de kvällar då vädret tillåter, det är en bra mötesplats. Likaså Salem C, ringer man låt oss säga: Sara eller Johanna så gör man upp om att träffas just där, speciellt dom dagar då båda parterna är lite för lata för sitt eget bästa..

Jag gillar att promenera med Hunden runt i Salem, just för att jag inte tröttnar på miljön.. Det är riktigt fint i här, men man ser omgivningen allt för ofta för att lägga märke till den, om man nu inte råkar vara Emilie Kotilainen.
Jag menar: Är man den som hellre går hem till Polare än at ta bil eller buss fokuserar man gärna mer på att Piabacken är grymt brant och as jobbig att gå upp för eller att Mossen ligger för långt bort ifrån Fjäril, eller att Salems rakan är galet och onödigt lång att gå själv utan musik. Trotts att det bara tar ca 15-20 min att gå från Salems Skylten till korsningen mellan Murarstigen och vägen till Mosshagestigen. Right?

Jag gillar de flesta människorna här också. Jag som flyttade härifrån och var borta i 3år kom tillbaka och ingenting hade förändrats.. Bortsett från att vissa flyttat och andra börjat ta droger eller skaffat barn. Det är så det är här 20min ifrån Sthlms stad. Jag vet att hemma kommer nog alltid vara just här. I hjärtat av Salem. Jägarstigen 28 precis bredvid fotbollsplanen. Hur skulle det vara att gå förbi här och inte se kaninburen? Tomten och huset som aldrig riktigt blir klart, och att det en dag bara är helt färdigt?

Det är där vi står just nu, mamma ringde mig och var väldigt på att få komma hit och betala mina skulder till macken och köpa cigg åt mig.. "Något stämmer inte riktigt, men absolut kom du! Jag vinner ju på det ;) " - Tänkte jag.
Väl här berättar hon för mig att hon precis varit på möte med banken och fick veta att hon kunde få låna 2,5 miljoner för att köpa ett hus..
Jag ser det som en möjlighet att än en gång komma bort ifrån Salem och förhoppningsvis för alltid. Det är mycket kring flytt och förnyelse i mitt liv för tillfället och skulle jag få komma iväg och bli tvungen att flytta hem igen skulle det inte kännas som ett lika stort misslyckande som det gjorde senast, just för att jag inte flyttar in i det rum jag inte ens kan andas i och måste ha alla mina tillhörigheter i förrådet 20 m bort...

I'm on the edge and reday to drop, Come whatever may.

...

Vissa går upp på morgonen och det första de gör för en bra start på morgonen är att dricka kaffe och läsa tidningen, andra går ut och springer och vissa kanske sätter sig och spelar...
Men för vissa är det musik på morgonen som är det bästa att vakna till. För mig är det sista alternativet som gäller, det är en drog som är helt harmlös men fortfarande så otroligt beroendeframkallande.
Det är bara att konstatera att det sitter i blodet, det absolut första jag gör på morgonen är att slå på Slipknot, Avenged Sevenfold eller Ill Niño och bara drunkna i awesomeness.
Livet är en berg-och-dal-bana och oavsett vad världen och omgivningen har att erbjuda mig idag, så vet jag att jag alltid kan ränka med genierna bakom varje Masterpiece jag hört..

Och detta faktum gör det lite lättare att möta motgångar och kunna skaka av dom. Come whatever may ;)

Nikki Sixx

Det är så han heter..

Basisten i Mötley Crüe? Han som polade med Kat Von D från LA inc? Typ den snyggaste basisten ever? Han som Publicerat sina dagboksanteckningar från tiden som Heroinist? Heroines diaries? MEN DU VET!!! Vad heter han?? -Det har varit så frustrerande, Nikki Sixx heter han.. Remember.

I don't predict the future..

And I don't care about the past.

Morgonen har verkligen haft en king start! Vaknade med marginal i tidsshemat, bestämde mig för att ta en sväng med hunden. Efter en timmes snabbpromenad i skogen kändes en dusch som ett måste. Och efter allt det jag hunnit åstakomma INNAN jobbet som börjar kl 9, hade jag fortfarande tid att lyssna på A7X och längta ihjäl mig efter Konserten i Glasgow i höst! Jag tror jag missat att nämna det, om inte så tar jag det igen.

Jag satt och kolla runt lite på nätet och hamnade på Avenged Sevenfolds hemsida och hoppades på att de skulle fixat någon spelning i Svergie, men så var inte fallet.
Det var så frustrerande att se att A7X och Stone Sour skulle ha en tour i England och inte kan åka förbi Svergie lite fort när de ändå var så nära, att jag bestämde mig för att "Jag ska dit. Jag ska se dom. Det spelar ingen roll hur mycket det kostar!"
London hade slutsålda biljetter, vilket sög med tanke på att jag älskar London. Nästa stad jag sökte på var då Glasgow och Score!

Grymt taggad och en aning hyper som jag var insåg jag att få åka själv kanske inte är en hit: Flyga ensam, Vänta ensam, Peppa ensam.. NOWAY! Den första och ända jag kunde komma på som skulle kunna göra något sånt här utan vidare planering är min kära och älskade kusin, Zenya.
När jag ringer henne svarar hon med sömndrucken röst, och jag nästan spricker av upprymdhet..
-HEJ!
-mmh, hej emi...
-VAD GÖR DU?
-eeh.. Sover?
-OKEJ! Tycker du om Avenged Sevenfold ?!
-Va? Nja, sådär.. Vadå då?
-Whaaaat?! Stone Sour då?
-Ja? Vad är det frågan om?
-ÅH! SnällakanduinteföljamedtillGLASGOWihöstochseA7XochSTONESOUR?!
-Emi, jag har inga pengar...
-MEN!! T__T SNÄLLA?!
-Det här betyder mycket för dig va?
-JAAAA!!! T__T
-Suck.. Okej då..

Aaaw thx m8! xD This is going to be awesome!

Så alltså; back to this morning!
Jag fick alltså tid över till massor och behövde inte riktigt stressa eftersom att min mor körde mig till jobbet idag igen. Så jäkla king!
Efter detta så har det varit ganska folktomt på macken och trotts att man inte får så lyssnar jag på min mp3, går runt och diggar alltifrån Dropkick Murphys och A7X till Bloodhoang Gang.
Härlig morgon, jag kunde till och med ta en 30 minuters rast och dricka te på bänken utanför. Happyness overdrive är jag, utan att överdriva!
Speciellt nu när mammsen ringer och berättar att hon hittat my precius Slipknot wristcuff som jag "fick" av John. ;D

Från ett intressant telefonsamtal...

Till ett annat mycket intressant telefonsamtal!
Fixade så att Anna ringde mig idag, att hon var i Sthlm och kommer stanna ett tag kändes ju jäkligt nice! Vi ska hooka på The Anchor senare i månaden men det var inte det som var intressant.
Vi pratade lite om det vi har gemensamt just nu, vilket var allt ifrån tidigare förhållanden, erfarenheter, jobb och boende.. Vi fick en idé som känns jävligt löshängande.. Något man bara snackar om, men skulle det bli verklighet så skulle det vara King!
Vi tänkte att vi söker lägenhet någonstans i Stlhm och flyttar ihop bara för att återuppliva vår "Trio" trotts att vi bara är två.. Det har av någon anledning alltid varit vår Trio - på två pers. Jag undrar varför.. :S

Back to the subject!
När vi möttes var vi singlar och njöt av livet till max, bodde ihop och hade en totally awesome tid tsm. - Varför inte göra om allt? Fast göra det rätt denna gång? Alltså: Stay Singels ! Samtalet led mot sitt slut och som hastigast bestämde vi att vi ska höras i morgon, får se hur det går med det.

När vi lagt på kände jag ett starkt behov av Carro, slog upp hennes nr i telefonboken och ringde. Lika taggad och pratglad som alltid fick vårt samtal att glida in på allt ifrån Träning till Preventivmedel som också blev vårt huvudämne..
Jag tror allt börja med att jag sa: Jag har fått värsta konditionen från nowhere! Var ute och sprang förut och bara sprang i 40 min?? Fast mina tuttar har försvunnit...
Vi snacka om hur man ska få brösten att växa eftersom hon är i samma sitts.
Jag kläcker ur mig: P-piller då?
Och det var då det började bli lagom intressant och galet creapy!
P3 hade tydligen en sändning som handlade om Preventivmedel och privatpersoner kunde ju som vanligt ringa in och berätta om sina problem och erfarenheter.
Någon med minipiller hade fått mustasch (omg..) Fatta grejen! Hur som helst.. P-piller kan ju få en att gå upp typ 15 kg.. Och jag som nu rasat i vikt vill helst inte sabba allt för att brösten ska växa? I värsta fall finns det ju botox ;P

Ska hem till Curry snart och det lär bli ett äventyr.. Vi ska städa ur hennes rum inför flytten. Jag undrar lite vad vi kommer hitta där..

Seeing clear would be a bad idea

Jag måste bort, långt bort och fort! Det kryper i kroppen på mig, exploderar i mina vener. Jag kan inte vara kvar här, stannar jag kommer jag dö här! Och uppnå vadå? En trasig lever och lungcancer?

Jag ser ett märkligt mönster i min vardag som börjar skrämma mig. Och när jag inte riktigt har någonstans att ta vägen för att bara få vara ensam när jag skulle behöva det, bara få vara som jag vill och lägga ner masken ett tag. Eller bara få en chans att samla tankarna på, Jag saknar en fristad... Jag tar inte skada av det just för tillfället, men detta får ju mig att bli specialiserad på verklighetsflykter. Dels mentala verklighetsflykter men också andra som får en på awesome humör.
För tillfället är det jätte kul, trotts att jag supit bort alla mina pengar och har skulder på 5500. Men det lär bli värre! Och det är det som skrämmer mig! Men jag har det bra, och att se allt med klara ögon skulle nog vara en dålig idé.. Vi lägger ner projektet.

So catch me up I'm getting out of here!

Can't stop smiling..

Jag har så mycket jag skulle behöva göra för att nå fram till idealet av mig själv som jag strävar så efter att bli. Jag skulle behöva åka till adecco, som jag efter Peace&Love helt glömt bort.. Marie Louise ringde och väckte mig i morse för att påminna mig om att jag skulle dit i morgon.. Shit.
Jag har så mycket att göra idag inför mötet i morgon så jag känner mig ganska stressad.. Men jag blev helt enkelt tvungen att skriva av mig här först för att få tankarna på plats så att jag faktiskt kommer för mig att göra någonting!

Hela jag svämmas för tillfället över med oro, längtan och förhoppningar..
Jag är orolig över om jag ens kommer kunna ta mig ifrån Sthlm, orolig som fan över om jag är gravid, orolig för att tappa formen igen.. Nördigt som fan egentligen. Allt det där kan jag lösa jätte enkelt.. Det är bara ta och göra det man ska och inte bara göra allt som är kul all the time.. Som det blivit lite för mycket utav på senaste. Vilket har slutat med att jag är luspank.. Awesome!

Längtar efter att komma härifrån, längtar efter John, som fan faktiskt. Längtar efter hösten och längtar efter i morgon! haha

Förhoppningar om att det ska bli bra i slutändan och att jag verkligen tar mig någonstans här i livet, vill inte stanna stanna kvar i Salem eller i Sthlmstrakterna alls, trotts att Sthlm försöker visa mig att det kan vara ganska bra här också..
Det har verkligen varit en riktig King sommar här i storstaden, men det räcker inte. Behöver bort ifrån folket och träffa nytt folk för att utvecklas och bli min egen person. Behöver en ny start, en rejäl uppryckning och lite struktur i min vardag..
Jag älskar mitt jobb eftersom att jag jobbar 2 veckor i sträck och sen går hemma i 2 veckor och får ganska bra betalt!
Och detta gör ju att jag är skapligt fri och kan göra lite vad jag vill hela tiden. Men det här kommer inte hålla i längden och jag ser ett mönster som verkligen inte kommer hålla i längden! Att jobba som fan och umgås med så mycket folk som möjligt, sova så lite som möjligt och sen vara ledig och göra samma sak fast till max, kommer ju ta knäcken på mina hjärnceller och det har jag inte riktigt lust med!

Det jag vill komma fram till är att jag behöver någon form av struktur och ett säkert kort så att jag vet att jag klarar mig. Jag kommer inte sluta med att göra mitt liv intressant för mig själv, bara stabilisera det en aning så att det håller och så att jag håller mig på banan och inte glider i gamla spår, så att säga.

Ha det bra, vem du än är!

Hela gårdagen var KING. Hängde med Marcus och vi spela spel och föra på Jack Daniels hemma hos honom innan vi mötte upp Zenya och Co. På väg mot Rock haket jag inte minns namnet på drack vi mer och det var ungefär där jag borde lagt ifrån mig mobilen för resten av kvällen, bara för att få slippa denna bakfylleångest!

Jag gled igenom hela kvällen som en jävla Superstar, Marcus bjöd på förkrök, jag kom verkligen in på krogen(!) I dörren snor Zenya stämpeln och stämplar min hand så jag slapp betala inträde, Jag hittade Världens skönaste killar Det var som att komma till en annan tid. Mitt framför ögonen på mig står Izzy från guns n' roses dubbelgångare och jag var helt övertygad. -Ikväll är ingen vanlig kväll!

Jag kan säga som så att jag verkligen inte har en aning om vad som hände men jag vet att jag var överallt och ingenstans och hade the time of my life. Hemvägen var något alldeles extra, Donken och 18nuggets för mig, bad och en massa plask innan vi fortsatte mot Nattbussen. Trotts att det sluta med att vi tog taxi! Som jag heller inte betala för ;P

Vid det här laget hade jag skickat 14 sms och ringt John Christ 18 gånger. Sånt som man verkligen skäms över att man gör i mina skor.. Jag känner att jag verkligen bara gör bort mig inför honom hela tiden och att innan han skickar målsökande missiler på mig så är det nog dags att dra sig tillbaka. Jag vet att jag kommer ångra mig, som in åt helvete. Sitter med magknip och är alldeles tjock i halsen.. Men det är nog lite så att han är för bra för att vara sann och innan jag tar mig vatten över huvudet och faller tillbaka på ruta 1 igen när allt bara skiter sig, ta ett steg tillbaka och kväva känslorna så att hjärnan kan återfå kontrollen över mig.
Jag är inte rädd, du känns äkta..<3

Fuck Rubrik

Det visade sig att bli en väldigt lyckad måndag (:
Jossan kom över och joina mig i ledigheten! Vi ägnade morgonen till att röka och spela Guitar Hero, jag suger inte lika mycket längre.. but still a n00b ;P

Senare fick jag den brighta idén att jag skulle ut och springa med hunden i spöregnet INNAN jag skulle till stan för att möta Curry.. Det gick väl bra, jag menar jag sprang nästa hela vägen men jag blev försenad som in åt helvete så vi fick helt enkelt fika i Tumba bara för att Ella skulle få ha något att göra medan jag sega mig som vanligt. Där satt vi och drack kaffe och diskutera allt pinsamt man blir tvungen att gå igenom i kassan på dyra ställen, vilka då var Macken där jag jobbar och Lida värdshus där hon jobbar. Det är t.ex. så otroligt pinsamt att ostbågar på macken kostar FUCKING 35kr, vad är det för jävla pris?? Och det värsta är när någon säger: A HÄR handlar då INTE jag! Hejdå.
T__T

Hur som helst, efter att ha lättat på mitt tunga hjärta, bar det hem för att mellanlanda och ladda både mobilens och mitt eget batteri innan det var dags för Playz med Martin, Marcus och Hansson! Shit vad kul "Left 4 dead 2" var då! Det där måste vi göra om..
På vägen hem Så kommer en kärring jävel och slår mig med sin påse på tåget.. HAHAHA

Kom hem och gick ut med hunden, spela fram till 6 i morse och blir väckt halv 10 då det bankar på dörren och hunden får damp.. -.-' Jag är Ledig, Sover och har Rabies. STÖR EJ!
Men, det var ju ganska bra ändå ska vara med Marcus & Martin idag igen, det blir kung. Men trött kommer jag fan vara... Ett onödigt inlägg som fan så jag sticker! Peace

Trotts att Det går inte en ända minut utan att jag längtar.. det är så.. :)

Rain

Sitter ute i hammocken, under regnet och röker, tänker..
Jag skulle vilja vara på en helt annan plats.

Hjärnan spelar upp minnen som fyller mig med välbehag och en obeskrivlig längtan.. Ansiktet spricker upp i ett omedvetet leende från hjärtat och ögonen tåras så att omvärlden blir helt grå och dimmig. Men när det är slut töms hela jag, känner hur det rinner av mig och hur ensamt det egentligen är här.
Om det bara inte behövde bli såhär.. Om det bara kunde vara som det är utan att det skulle kännas, för just nu värker var ända cell i kroppen på mig. Jag vet knappt vem du är och ändå har du mig så jävla hårt...

Wake up sunshine, reality's calling

För att vara helt ärlig måste jag erkänna några saker..
Läste precis Pills Blogg, en mening som fick min uppmärksamhet var:
" Faaan va tråkigt mitt liv är
just nu känns det som, jobbjobbjobb.. I know, det är
så det är att vara såkallad "vuxen". "

Jag gillar mitt liv, tycker det börjar bli ganska intressant med tanke på att jag hinner med så mycket så att jag knappt minns vad som hände i förrigår, så det är inte DET att det skulle vara tråkigt.. Det är DET att jag inte känner mig vuxen. :O Jag har jobb och en massa viktiga saker att ta tag i, som att jag blev antagen till kvällskursen i Astronomi som startar v.35, jag är taggad men jag orkar ite göra någonting för det. Orkar inte engagera mig tillräckligt.. Jag menar? Hur ska jag ens hinna med att göra det?
Jag håller fortfarande på med mitt projekt "Bye, bye sthlm" och har inte kommit mycket längre än till att ha börja kolla runt lite. Och vad gör jag ist för det som jag borde?
Åker på Peace&Love, Jobbar, Super för mycket, Spenderar pengar (trotts att jag verkligen måste spara ihop till ett startkapital), åker till Umeå och när jag väl har tid att göra det jag ska: Latar mig...

Varför inte bara göra det jag måste? Jag måste ju här ifrån, och ändå så känns det som att bara för att jag flytta hem till mamma igen så har jag lagt allt på hyllan. Jag orkar inte hålla koll på mina pengar, orkar inte vara hemma, orkar inte engagera mig.. Vill bara leva, sluta bry sig om allt och köra!
Hittills har det gått bra.. Fram till i förrigår när jag märkte att jag hade 56kr kvar av min lön som jag fick i fredags... Så köpte jag cigg och nu har jag så mycket som 7kr kvar. I totally LOVE myself! :D
-Vad fan ska jag göra nu då?

A little piece of heaven

Fick ett oväntat samtal i natt, displayen visar ett nummer jag inte känner igen och lite osäker svarar jag: Yelloo?
-Tja!! Vad gör du?
-Eh, vem är det?
-Hör du inte det eller??
-Nej, jag gör ju inte det.. Har inga numer på den här mobilen heller så ingen aning!
-Men ditt jävla RETARD! Det är ju Pleje! Har du inte sparat mitt nummer eller??
-Jahaa ! Jo men på den mobilen som jag tappa när jag var hos er. Shit, Hur fick du det här nummret?
-Ja, jag vet inte. Du gav mig väl det?
-Det har jag inget minne utav.. Varför gav jag dig båda mina nummer? Vad händer då?
-Det är efterfest hos mig! När går flygen från sthlm? :D

Sen snacka vi ett tag, Det var schysst. Så det var väl inte helt fail att komma hem ifrån Umeå, trotts allt! Känner mig lite omtyckt haha
Skulle kännt mig ännu mer omtyckt om en annan person kunde ringa sådär random, but i guess THAT will never happen...

Det har verkligen regnat jätte mycket sen igår, det luktar verkligen så gott! Jag och Johanna hade ju grym tur igår när vi var på väg hem till mig, Det hade duggat hela tiden fram till samma sekund som det klickande ljudet av dörren som gled igen bakom oss hördes, då började det att spöregna.
Johanna gick och la sig vid 4 och jag satt uppe till halv 6 och gjorde inge mindre än att spela. Victor får inte vinna, så är det ju.

Ikväll ska det tydligen vara tjej kväll, shit vad många år sen jag var med om något sånt! Det lär bli king men vi får ju se, gossip har aldrig riktigt varit min grej och kvällen ska spenderas med Jo-hänna - "Gossip Queen no.1" och Ida. Lär ju få höra en hel del ovärda saker, lär ju bli intressant(?)

Caving in

Jag vet inte hur jag ska beskriva känslan av att vara fast, helt jävla addicted.
Det blir bara helt fel, allting blir bara så total fel så det känns bara helt galet. Jag borde lägga ner projektet som är helt omöjligt att genomföra. Borde sluta ta åt mig, förstå att det faktiskt bara kommer göra ont i slutändan.. Just för att slippa sätta mig i samma skit som jag precis, efter mycket om och men, lyckats ta mig ur.

Det är som att flyga, fjärilarna i mig kittlar i magen och flyger runt i bröstet och det känns som om jag kan göra allt! Känner mig oslagbar, viljestark och lättad.. Samtidigt som jag vet att det här inte betyder någonting, egentligen. Just för att det som vanligt bara är jag som verkligen vill. Som hoppas, ett hopp djupt rotad i hjärtat, som när som helst kan explodera och bryta ner mig i molekyler. Jag vet det för att "I've been here, done this" och inte bara en gång utan varje gång. Jag ger nog upp..

The dentist

Det är bara att konstatera: Hur mycket du än övar, kommer du aldrig bli skillad på att borsta tänderna.
Jag menar kom igen, när gaddarna väl börjar växa ut börjar tänderna borstas.. Eller hur? Varje dag, minst 2 ggr om dagen spenderar man några minuter framför spegeln, sittandes på toaletten eller springandes runt huset och borstar tänderna och fortfarande, efter iaf 18 års borstande så kan man råka köra tandborsten för långt in i käften och vara nära till att spy..

Och är man lika oskillad som jag händer det till och med att man faktiskt råkar kräkas då och då.. Som idag! Det var ju jätte nasty! Jag ska aldrig äta billys panpizza innan jag ska borsta tänderna igen, så är det ju.

Jag har hur som helst funderat lite på hur det kommer att gå hos tandläkaren, när jag väl bokat tid vill säga. Jag hatar verkligen tandläkaren! När jag väl varit där en gång blir det en jävla massa tandläkarbesök på kort varsel..
Jag har inte direkt tandläkarskräck eller så, men jag gillar inte att de trycker in en jävla massa verktyg i käften på mig så att läpparna spricker eller när de gräver med fingrarna i munnen, och verkligen inte flera gånger på raken!
Och att ta röntgenbilder är fan värre! Det är så jävla obehagligt! Kan dom inte konstruera olika storlekar på plattorna? Är det för mycket begärt? -Ja tydligen.

Anyhow..
Super Sara var här alldeles nyss och joina mig i mitt Guitar hero övande och jag tror nog att jag börjar behärska "tekniken" på easy ;P
So Long Suckers

- Hej! Jag har gjort bort mig igen.

Varför? VARFÖR ÄR JAG SÅ SJUKT PINSAM!
Här är man på jobbet och Flashbacks crankar hjärnan, och det pirrar i hela kroppen..
Till slut skriver jag ett sms ämnat Sara, men tankarna var riktade åt ett annat håll så smset landa hos helt fel person och här stod jag och praktiskt taget KÄNDE hur världen föll ner rakt i huvudet på mig! Det värsta med det hela är att jag kan inte lägga mig under täcket och skämmas, utan måste ta hand om kunderna d.v.s. rätta till den skamsna rösten och ta mig i kragen trotts att min mage dödar mig.

Ringde Carro och fick ett utbrott som inte var att leka med, Jag vill bara gräva ner mig!!! Det här är det värsta jag har gjort på sjukt länge..

Homecoming

Home, we're coming home again...
Hemma i sthlm och det är sjukt, min andra mobil har varit varm! Från fulladdat batteri till torsk, I do like my friends!

"Det är så" har nu lämnat Umeå och förhoppningsvis för alltid, eller vad säger ni?
Det var sjukt trevligt och känner bara: JohnChrist, vart har du varit i hela mitt liv? (Umeå, but that's not the point)
Vi mata igenom allt från Zombiefilmer och Pirates of Caribbien till My name is Earl och South Park , och jag skojar inte när jag säger att en större nörd får man ju leta efter, Lord of the rings in gift pac? I Totally Love your collections of everything worth collecting!

Möbleringen och placeringen av madrassen kunde inte vara bättre, där hade jag det bra.. Sov i ett Slipknot täcke i hela 4 dagar, lyssna på kung musik och stormtrivdes var ända sekund!

Vi var ute på fredagen och det gick ju som vanligt sådär för mig, Förstörde min Bh totalt och tappa min mobil.. Men kul hade jag, förkröket skulle nog räckt för mig, nästan en hel flaska Brännvin special och 5 öl men off till krogen it was. Hur jag kom in var den stora frågan men det gjorde jag iaf. Inte för att jag riktigt minns vad jag gjorde där förutom att dansa med Pleje och få ett "Men lilla hjärtat, du ska inte ha mer.." ifrån bartendern, det var kul :)
Fick ett kompis "armband" av Pleje också! Ett avklippt skosnöre! Jag är lite glad, sånt som får en att känna att man betyder ^^,
Tvingade John att ge mig något han med innan jag åkte bara för att jag verkligen kommer sakna honom.. Så jag fick inte bara en Slipknot T-shirt utan också en Slipknot "wristcuff" också! Thx m8 :D - Tror det var en liten kompensation så att jag inte skulle ta med mig täcket hem! "Täcket stannar där jag är" då får jag väl ta med mig hela honom nästa gång... Keep that in mind.

Jax säger:
haha jorå, så har du en bild på pleje och inte på mig nu känner man sig dissad....
eh skit samma vi kirrar de ;D gick de bra att ta sig hem då? :)
E som tyst här nu, saknar dig fan ^^

Bortsätt från stavfel och noll logik för utomstående så gjorde det mig glad, att vara saknad är helt underbart! Och då menar jag givitvis av dig också Sara, det är verkligen King att få ett sms eller ett samtal ifrån någon som saknar en. Så är det <3

Nu är klockan kvart över 3, min favorit tid på dygnet. kanske ska ut och röka och mysa ner mig med Avenged Sevenfold och faktiskt efter att ockuperat soffan i ett antal timmar, överge min post i Fatous rum.. Stackarn, får ju inte sova, men det är lite jobbigt att vara ensam när man haft konstant sällskap sen onsdags kväll...

Mari0nette is out, - Nörd är en komplimang ;)

Ang. Hultsfred 2010

Jag är uppriktigt glad över hur ödet styr, att tack vare den riktigt tråkiga konkursen för Hultsfred, Carros fullspäckade arbetsschema och den sämsta festivalen jag varit på, som då är Peace&Love, fick mig att öppna ögonen och spräcka bubblan jag fastnat i så länge.
Det var det jag behövde och jag antar att jag har Carro att tacka för det, trotts att hon bara fick mig att göra ett "vågat" val, så visade det sig vara en av de bästa grejerna jag har gjort. Jag känner igen. Och det är obeskrivligt.

< 3

Jag vet inte vad jag ska skriva.. Kände bara att det var ett tag sen jag skrev, kanske är dags att uppdatera eller skita i bloggish helt enkelt..
Det tåls att fundera över!

Nåväl, idag har varit en sjukt prima dag!
Allt börja med den typ bästa drömmen ever! Vaknade till och kände hur jävla skön min säng var. Öppnade ögonen och solen lyste in genom fönstret, så jag fortsätta att mysa ner mig och fundera lite över min helt underbara dröm.. Fatou smyger in lite försiktigt och "väcker mig", Gör fucking jävla frukost åt mig(!) så jag glider upp och älskar hur dagen starta. Vi drog in till stan och jag köpte mig en ny Slipknot tröja för mina sista pengar.. Måste man så måste man, blir ju så förbannat avundsjuk..

Hur som helst så kommer vi hem och jag klipper till tröjan så den hänger snyggt över axeln och drog hem till Alle.b. Vi såg klar "Friday the 13th" och jag älskar fan kommentarerna! HAHAHA Fyfan vad vi garva!
-Shit man! Dude! You totally freaked me out! ... We-were you looking for this..? (räcker fram en hockeyklubba) It fits your outfit.. hehe?
När nörden hittar massa gräs.. -Fuuuuck yyeeeesssss! I love you, and you, and you, and you.. And I even love you! HAHA Älska

Men skratten slutar inte där.. Alle har ju för kräsen mage för sitt eget bästa.. Bachti(?) Alles inneboende hade glömt kött i kylen lite för länge.. Det lukta verkligen DÖD över hela huset när han öppna kylen! Och Alle som håller på att spy tar skydd på balkongen och jag ligger dubbelvikt med tårarna som bara sprutar!
Fyfan han sa upprepade gånger att "Emi, vi måste dra här ifrån! Jag kan fan inte gå in där!!" Med ögonen tårfyllda och alldeles grön i ansiktet. Herre, jag ahr inte skrattat så mycket på jag vet inte hur länge.. Vi kolla upp lite sköna grejer på internet också, det var inte att leka med shit träningsvärk i kinderna :D

Efter detta får jag helt plötsligt för mig att jag minsann ska ut och springa, byter om, kopplar hunden och bara kör. 40 min senare kommer jag hem och till min förvåning var min hund bra mycket tröttare än mig! Jag är ju totally awesome för att vara Otränad, Lat och rökare.. Creds ;)

Så.. Lite onödig uppdatering! Enjoy

Härligt livet är i mellan åt.. Speciellt när tiden spenderas med Sara.

I party like a Rockstar

I look like a moviestar
I play like an all star
I fuck like a pornstar

-Baby, I'm a superstar.


Gårdagen blev ganska vild om man får lov att uttrycka det som så..
Men först något obetydligt, "hund coachen" kom tillbaka igår och skulle handla här.. Jag såg hur han gled in med sin gula cab och tyckte att han var något alldeles extra.
När han precis tagit sig innanför dörrarna tvärnitar han, ser ner på sina fötter samtidigt som han vickar på tårna säger han: "Barfota, hmpf!" han slänger ett bländande leende rakt i ansiktet på mig, och jag önskade bara att han skulle gå...
Jag minns inte vad han handlade för något, men han hann iaf berätta för mig att han minsann varit ute på sjön hela dagen. -Tack! Det var fan det jag undrat
i hela mitt liv! Nu fick jag svar på min absolut största fråga här i livet! Alltså : Vad gjorde Hund Coachen hela dagen?

Som om jag inte kunde räkna ut det när han kommer in barfota med badbrallor och röd som en mogen tomat i ansiktet.. -.-

Anyhow, fram mot kvällen när jag slutat jobba träffa jag Curry, feck alltså vad jag saknat henne T__T Vi käka jordgubbar och jag var bara tvungen att explodera av känslor och släppa ut fjärilarna som konstant kittlar mig.. Vi bestämde hur som helst att vi skulle ha pyjamasparty snart ;P
Åkte hem från mossen för att hämta hunden och springa över med cigg till Sara som fick familjetillökning igår kväll, och Ratten klarade detta helt själv :)
Alle.b verkligen peppra mig med samtal och Alle.w med sms, VAD VILL NI?? Blev det tillslut.
-Jag kommer till Passi strax har lite att stå i först bara, men jag ska hem när det stänger..
Jo, för så blev det ju.. Efterfest hos Alle.b, Klädpoker, hångel och fågeldansen... Jag SKÄMS! Jag har verkligen gjort bort mig..
But I party like a rockstar. Det är inget jag kan rå för, ett medfött fel helt enkelt. ;)

Kommer hem runt 6 snåret och kommer på att jag ska upp kl 7.. Jag vaknar kl halv 11 och inser att FAAAN! jag har försovit mig. ringer till min chef och har panik. beställer en taxi och kommer hit i ett schysst tillstånd... Vart försvann ansvaret?

Tie my handlebars to the stars so I stay on track on my way to you.

Det hände värsta grejen här i tullinge för bara en stund sen.. Världens jävla smäll och bussen rök så in åt helvete! jag skulle kunna tänka mig att det var däcket men seriöst tryckvågor:O Jävlar alltså! Ok.. det kanske inte var värsta grejen men.. det kunde ha varit.. Så...
Jag överlevde smällen iaf.
"If the bombs go off, the sun will still be shining"
Speciellt nu när jag känner mig lite helad, lite utfylld.
Är på g att skicka ett brev till den som bidragit till detta, eller på g och på g.. Men ska göra det på vägen hem ikväll:)

Kan inte ens tänka bra nu, too hot! Funderar på att stänga butiken och sätta mig ute och chilla. men så får man inte göra när man måste tjäna pengar :P

BANZAIII!

Åh, hej o hå!
Är så infernaliskt taggad ;)

Ok, jag vill börja med att skriva en liten rolig grej som hände igår..
Jag fick åka hem tidigare från jobbet då jag såg "pestsmittad" ut och min chef skicka hem mig.
Jag var så sjuk och ynklig.. Men tillbaka till det roliga!

Jag väntade hur som haver på 725an och utan vidare dyker Fredrik upp och håller mig sällskap, vi pratar om allt och inget, ytligt ofc, men det var helt ok.
I Centrum går vi av bussen och väntar vid övergångsstället på att vi ska få grön gubbe och kunna gå över. Det var inte bara vi, utan massa andra i olika åldrar som stod där. Efter dryga 5-6 minuters intensiv väntan passar vi på att korsa vägen när bilarna börjar avta. Väl över på andra sidan säger Fredrik: Vi var minst 10 pers och vänta på att det skulle bli rött för bilarna.. Men det var ingen som tryckte på knappen...
Och jag som inte ens tänkt så långt skratta så att jag höll på att dö, då att skratta med dödshosta inte är en bra kombination. ;)

Just for the record.. "hund coachen" Handlade hos mig idag igen, han berätta att han också bloggar och att han har massa besökare och försökte jämföra våra bloggar lite grann. Men jag har ingen som helst koll på hur många som läser, om det ens är NÅGON annan än Sara som gör det. Så Jag sa bara : Nej alltså jag tror det är ganska många men har inte det registrerat så..
-Varför sa jag så? VARFÖR? Varför ska jag vara så jävla pinsam? Ge mig en bra anledning T__T

Nej, nu måste jag fortsätta jobba så jag kommer här ifrån i tid :)

Vanilla Twilight

Jag känner att jag kommit ganska långt. Ja, det tycker jag!
Fan det bästa med det hela är ju att jag har insett lite grann att jag inte behöver leva under gråa moln för resten av mitt liv.. Att springa barfota i gräset när det regnar tsm med dig skulle jag aldrig banga på.. Det vet du! Umeå here I come! Och då jävlar ska vi nörda, JohnChrist! Så enkelt är det (:

I kind of like you..

Well you built a world of magic, because your real life is tragic
You built a world of magic..
If it's not real,
You can't hold it in your hand
You can't feel it with your heart
And I won't belive it..
Well if it's true, you can see it with your eyes
Even in the dark
And that's where I want to be..

Vi är som ying och yang, allt eller inget alls.

Det känns så ovärt! Allt är liksom försent. Det är bara jag som inte har lagt märke till det tidigare..

Jag bad bästa Wella att leta upp den låten jag har tänkt på nästan varje dag sen dagen/kvällen/natten efter midsommar 07.. Och så mycket som jag letat och ansträngt mig under alla år, Googlar han fram rätt låt på mindre än en halv timme... VAD FAN ÄR DET?!
Men jag ska inte haka upp mig på det, jag är grymt glad! Nu känns det som om allt faktiskt hänt och det fakatiskt var bra där ett tag! Mer än bra, det var livet som mest underbart.

Och det är det jag vill komma ihåg, jag vill inte komma ihåg allt skit som varit vill helst bara glömma, Sanningen gör så otroligt ont just nu och verkligheten tar kol på mig! Så att kunna fly tillbaka i minnet och faktiskt kunna le ifrån hjärtat once in a while kan inte skada.. Inte mig iaf, och det finns inget oss så vad spelar det för roll vad som händer med den andra parten?

I'm not Okay, I Promise...

Jag plågar mig själv. Jag låter känslorna äta upp mig innifrån och mörda mig långsamt -Jag behöver det. Det gör så ont.. Minnen och kärleken.
Jag ser allting ur en annan synvinkel jag hade verkligen bara kärleksdimman och henne i ögonen.. Jag såg inget annat och det stör mig.


Jag har sån kraftig ångest att jag helst bara vill lägga mig ner för att dö, samtalet mellan mig och Wella igår mördar mig långsamt. varför kan jag bara inte ljuga? bara lite... bara så att jag kan skydda oss.. det som var oss.

Värdelöst!

JAG HATAR DIG KÄRRING! fyfan, palla komma hit och skälla ut MIG för att DU inte kan läsa.. -.-

Galen blir jag. Ibland hatar jag att jobba här...

Wohoo! eller? Jorå, det blir bra!
Vad fan, nu tappade jag tråden helt.. Jag hade en jätte bra idé som jag täkte dela med mig utav men det gick ju sådär..

Undrar vad det var.. Aja skit samma i morgon är det midsommar! Vad Rooligt. Kanske ska ringa runt och kolla vad som händer, det kanske är dags! Eller vad tror ni?

Grundlurad

Så att så är det. Under de senaste dagarna har det visat sig vad som blivit av den människa jag älskar så jävla högt och jag hatar ingen mindre än mig själv för det. Jag ligger i min säng, i det lilla fullknökade rummet jag lovade mig själv att aldrig bo i igen när jag kom iväg till Öknaskolan. Ge mig ett vapen, spola tillbaka tiden och låt mig skjuta av mig huvudet för det dumma jävla beslutet...

Jag ville bort här ifrån, bort ifrån salem, bort ifrån kärleken, bort ifrån vännerna och framför allt så långt bort i från min familj det bara var möjligt. Ikväll ligger jag här så tätt inpå dom att jag faktiskt funderar på att överväga självmord. - Vi alla vet att det aldrig kommer hända, men jag önskar lite grann att jag faktiskt vågade. Så jävla less på vad jag får ut av min vardag, min fritid och ur min umgängeskrets. Precis som då så ligger jag här och önskar att jag bara kunde sjunka genom marken och försvinna. Gör mig osynlig, färglös och töm mig på tankar och känslor.
Ta bort det som gör mig till mig. Jag är så jävla korkad och jag inser att allt jag trott på, allt jag levt för och kämpat för bara har varit en hel drös lögner.

Jag ligger här och undrar varför hela jag är ett stort jävla misslyckande. Varför allt jag gör och tror på inte håller.. Och inser ganska snabbt att det faktiskt är mig det beror på, det är faktiskt bara mig jag kan skylla. Hatar att jag är godtrogen. tänkte gå och lägga mig strax och hoppas på att jag inte vaknar. EMOKID absolut.. ATTENTIONWHORE ät mig.. Det är så det är.

I'm a highway man

I am a highwayman, on the road again
Me and my guitar, and my rambling band
Staring at the road, standing in the blow
Carrying my load 'cause I know I'm gonna go my way
Look up to the sky, cities flying by
I don't wanna lie cause I'm pretty sure I'm gonna die one day
So I say the road leads back to thee
It always leads back to thee
How can I show my love so you will open your arms to me
So please won't you tell me where the road will end
Got me a bottle as my only friend
Standing in the rain, dealing with the pain
Everything's the same and it doesn't really matter what I say
Picking up the phone, come to take you home
You will say no doubts, the reality of today
Busting my thoughts fly back to thee
They always fly back to thee
Please won't you understand that without you by my side there's no me
So will you ever love me again, only time will tell
I'm in a hurry, cause they're waiting down in hell
And no matter what I say say or do
The road lead back to you…

-Dör du Emilie tar jag livet av mig..

Jag älskar dig.

Now that we're done, Im so sorry

Det finns en anledning till varför man beter sig bra eller illa, en anledning till att man är ömtålig eller stenhård. Det finns en anledning till varför man skrattar eller gråter, men det finns ingen anledning till att ta förgivet och såra.
Jag drar mina egna gränser men ibland räcker det inte..

Nu eller aldrig

Ikväll ligger jag här på soffan hemma hos mamma och har gjort det i ett par timmar. Nu när det börjar bli lugnt och alla har gått och lagt sig kryper en bubblande nervositet i hela kroppen och det smärtar i magen, illamåendet är oundvikligt. Men samtidigt är jag otroligt upprymd, det är någonting på gång. Jag känner det. Som om en total vändning i vardagen är på väg. På gott eller ont vet jag inte. Jag är bara säker på att det kommer hända något ganska stort snart..

Leva eller dö

Seventeen forever.

Jag önskar att jag kunde varit 17år för alltid.
Som 16 och 17 åring hände det massvis på gott och ont, och det mesta var faktiskt bara gott.
Jag hade en livsglöd som jag saknar, en livsglöd som fick mig att glöda, skina upp. Jag såg hela världen med nyfikna ögon, det var ingenting som stoppade mig och det gav mig energi att orka leva ut känslor på ett helt annat sätt. Jag hade oftast bara mig själv och det räckte, jag ville inte ha någon för nära, men det blev så ändå tillslut. Jag ångrar verkligen ingenting men jag önskar bara så djupt rotat i mitt hjärta att det skulle hållit i sig.. Jag antar att det är såhär livet kommer fortsätta se ut.
Det jag saknar är skrattet från hjärtat, känslorna och spralligheten som var i, på och utanför kroppen i var ända cell. När ingenting betydde någonting, när det var kärlek på låtsas, BFF's i överflöd.
Varför fick du en plats i mitt liv ifrån första början? Jag levde utan dig, jag fick ut det mesta av min tillvaro och mitt liv på egenhand, jag levde möjligtvis som mest med dig och det är nog därför du sitter där du sitter och betyder massvis, men jag önskar bara du kunde komma och hämta dina kartonger och flytta ut ur mitt hjärta nu Lovisa.

När jag tänker tillbaka på hur livet och tillvaron såg ut tänker jag väldigt mycket på Anna, på hur vi levde.. Den tiden när vi fann varandra var hon "Jack Sparrow" och inte "Harry Potter".. Det var så mycket drag i den bruden, men åren som 16 och 17 och ansvarslös börja lida mot sitt slut och där stod vi. Inte i hand i hand som innan, det var inget Ems&Anna - tillsammans tar vi över på vårt eget sätt. Vi gjorde slut, end of story.
Det är så mycket, och det är inte bara Anna, det är Lollo, Räven, Malin, Baggel, Rydberg, Lill Michis, Martina, Marie, Sara.. Det är Ökna, första och andra året.. Vi levde då. Jag levde då.

07 - 08 var Anna, det var Hultsfred, Carro, det var Kvarntorp - Lovisa Carlsson från skogen, Matilda och Alinge texas, Alingsås, Kossor. Frisk luft och massa alkohol, Grunden till the fairytale above all, Det var kärlek, löften det var skratt. Det var Öland, Tyskland, Mona&Jule, Gwen.. Det var stort. Det var härligt, det var livet.
Hur kunde det bli såhär?

Det sjunger i bröstet på mig av att tänka på det, att leva för de minnen som 07 & 08 bär med sig.. Det är lättare att leva där i sinnet, men samtidigt kommer alltid verkligheten ikapp en och den gör ont. Jag har fortfarande inte hittat en riktigt bra anledning till att skrika av smärta tills lungorna spricker.. Jag hatar verkligen vad jag och mitt liv har utvecklats till att vara.

Just idag är en dålig dag även fast jag vaknade med hopp i bröstet och styrka i min själ;)
Du knäcker mig, bryter ner mig i beståndsdelar och det suger.. det var nog allt..

Liars lie

Och så är det. Jag hatar verkligen när folk visar sig vara något annat än vad de utger sig ifrån att vara, Håll med mig. Det suger.
Jag blir så less, palla det liksom. Här går jag och förväntar mig rak och fullständigt ärlig fakta. Lovar man så lovar man, men kan man inte hålla det man lovar kan man ju alltid säga det? Jag är inte omöjlig och dömmer inte bara för att det inte riktigt blev som man tänkt sig.. Kom igen! Sånt händer alla oavsett vad för slags människa man råkar vara.
Be inte om ursäkt, jag sätter mina egna gränser.

What's the point of doing anything...

when you'll never notice?

Great. Jag hatar de här sista timmarna innan stängning. Allvarligt talat! KOM OCH HANDLA nu när jag inte har något att göra.. Men icke! Självklart kommer det komma en hel jävla drös av människor när jag måste fixa innan stängningen. Saker som jag inte kan fixa innan eftersom att det är inför stängningen..

Pigga upp mig T__T

Väl strukturerad

Jag kolla runt lite på bloggar eftersom att jobba idag suger... Helt dött.
Jag fann allt en jävligt väl strukturerad blogg och känner mig lite avundsjuk.. Jag vet att även om jag skulle fixa värsta arkivet med olika kategorier så skulle jag inte använda mig utav dem. Alls faktiskt. Det skulle bli lika stökigt med tankar och känslor som i en dagbok hur jag än gjorde. Dels för att: orka kategorisera inläggen när man glömmer vad de handlar om när man kommit halv vägs! Japp där har ni mitt minne, helt värdelöst.

Hoppas vädret blir bättre till i morgon.. Kul att ha fake champagne frukost i regn? Ge mig sol ^__^ Jag har ju köpt shorts! Ge mig en anledning att anväda dom!
ÅH! Royal Republic - Tommy-Gun är så jävla bra!! Kastar verkligen ton med kärlek på geniet som ligger bakom låten! Nu längtar jag ännu mer till Hultsfred!

Varför finns du ens??

SÅ känns det just nu... VARFÖR FINNS DU ENS?! VA??

Kvällen löser sig ganska fint iaf ^^ Ska över till Kejsare Carro om ett tag.. Det är ett par timmar dit men ändå. Kommer fram halv 1, kanske inte det bästa/smartaste jag gjort men det löser sig.
Härligt! Erkänn?

Hur bra som helst och dessutom har jag ganska mycket stålar. ^^,<3
Jag undrar lite om det är såhär det ska vara.. Det mesta man gör är bara tråkigt, och man gör sånt bara för att man måste. Vem kom på det egentligen? Det känns helt jävla meningslöst.. Det sägs väl att man sover omkring 25 år av sitt liv.. Gör det till 30år så skulle jag nog vara nöjd. Men tyvärr går det inte för sig eftersom att man nu måste göra allt man inte har lust med dagarna i ända... Blir fan galen.

God morgon kära skit liv :)

Jag har kommit fram till att Gnesta är soft som fan, gillar att rymma hit och njuta av skönt sällskap i skogen. Ska käka frukost strax, Kocken-Räven hittar nog på något bra! 

Kings and Queens - 30 seconds to mars är morgonens låt.. Fan vad jag längtar till Hultsfred! Shit vad kul vi kommer ha! Det tror jag, Carro och jag har kollat lite på party tillbehör och det lär bli King! Jag saknar livet som det var förut men det börjar släppa lite lätt och framför mig står många nya möjligheter redo att erövras så att säga. Och det känns bra! 

Jag hoppas på att allting kommer lösa sig på bästa sätt och jag är nog redo för ett språng in i något nytt, even though the age of men is over ;)

Åh tack curry!

Du förgyllde min dag genom att komma hit och umgås lite på macken! jag håller på att fucking bryta ihop efter ett samtal och alla jävla äckliga motgångar!

Jag funderar på att få underbara Carro att ringa mig när jag slutar. jag blir på så mycket bättre humör av att prata med henne.. Ni vet, hon är den där man kan skrika på och gråta hysteriskt inför i telefonen och sen från ingenstans börja skratta.. En sån där som man kan få utlopp för sina känslor, hon nästan triggar en lite:
- SKIT LIIIV!! MÖRDA!
-Men det är BRA Emilie! Skrik lite till så känns det bättre!
- !!#%?!@ Fuck you!! Bajs.
-Sådär ja! Hahaha (kungen garvet) Känns det bättre nu?
- Ja ^^,<3

Jag vet allvarligt talat inte vart jag hade tagit vägen utan några stjärnor i mitt liv. Till er säger jag bara Tack! ;)

Load up your bullet, shoot me throught the head
you ask from where you're standing, you must think i'm dead

Ooh yeah

Keep on rolling baby..

Nej men seriöst nu. Vafan! Varför arbeter livet ständigt emot mig? Palla, verkligen. Till de som bestämmer hur allt ska gå, ni måste ha skit kul åt mig nu.. -.-'
Jävla apor! Jävla allt.. :S

Skit liv.

"Skit liv" är ett bra uttryck som både jag och Sara verkar använda ganska flytigt. Utan att veta att den andre gjort det, före igår.
Så fort något är jobbigt- Skit liv.
Så fort det händer någonting, vad som helst - Skit liv.
Smakar inte godiset gott - Skit liv.
Har dagen varit underbar fram till att du slog i lilltån - Skit liv!!!
Ja, ni fattar.

Det känns bra att Lovisa inte ens kan prata med med om det praktiska. Jag menar jag råkar inte bara bo i hennes lägenhet eller ta hand om den och allt kring den medan hon är borta, och behöver väl inte för allt i världen veta att den är uppsagd i Augusti.. Eller?
Jag vet inte vad hon försöker göra, men det är inge roligt. Sådär, direkt..
Hur som haver är jag less på skiten. Jag säger upp mig och du kan ta hand om allting själv, eftersom att du redan visat framfötterna. Jag vet ju vad du går för. - Skit liv.
So long sucker!

Usagi

ese uranai - an café

Jag känner mig lite happinesschan idag! Ska se på totoro eller det levande slottet ikväll tänkte jag! Ska tvinga Nattis! Hon har ingen talan. Men först blir det till att fixa allt här runt omkring.

Jag är så fin idag tycker jag! Och det är så fint väder, har suttit på balkongen heladagen i filt och kollat på regnet.. Kommer nog få en kraftig förkyldning men det är det lätt värt!

Hultsfred.. Tack livet för att jag får vara där. och skyll er själva när jag måste jobba direkt efter festivalen.. dvs samma dag som jag kommit hem. Men det blir nog lätt värt! :D

Idag är en bra dag! ska försöka hinna tvätta lite och fixa resten nu men puss och kram vem du än är! Idag är min dag, so far.

Faking my own suicide

Because i know you love me... Egentligen.. Eller?

Hej alla glada!
Det är sjukt nice väder, och jag har skaffat mig en liten bränna.. sådär. Klart!
Nu behöver jag nog inte sola medvetet på hela sommaren.
Idag har varit en såndär dag när jag sitter och drömmer om allt och inget i ett flertal timmar. Det kanske suger nu men det blir nog bättre ska du se Emilie..

Hängde hos Nattis igår, och fan vad rädd jag var! Psyco Simo ringde mig flera gånger och fattade inte innebörden av "ring aldrig mig igen" Så Nattis ringde upp honom och satte han på plats! Go you! ^^,
Åh Nu spelar Bandit en sjukt bra låt! Jag har så mcket kärlek i mig idag så det rker och blir över, någon som vill ha lite? :)

Underbara, vackra och framför allt värdefulla Lovisa Carlsson. Älskar dig gör jag.

jag hatar mitt liv.

I think i need somebody..

to hold on to..

Shit vilken dag! Så underbart varmt och mysigt, Saras 18årsdag, Grattis! Du har klarat och tagit dig ända hit! Waay-you!
Planen inför idag var att fly ifrån verkligheten så länge det höll. Drog till Tanto för att träffa Patrik, Marcus och hans flickvän som heter någonting på "F" som jag bara inte kan komma på just nu. Hur som haver fick jag en massa färg, passade 2 råttor och mös i gräset, helt fridfullt tills telefonen ringer och Kalle säger: Kan du komma och jobba tidigare? Det är på liv och död.
Va?? Vadådå?
Sverige - Danmark

Kul att min lediga mys dag blev pajad 2 timmar tidigare än vad det var planerat pga en jävla match.. Life sucks.
Jag tänkte inte ett dugg på allt som får min tillvaro, mitt humör och min självkänsla att rasa/sjunka/förintas, tills det var dags för mig att dra mig tillbaka.. Jag hatar det här. Snart är det slut på skiten.. Det kanske inte bara handlar om att ni ska få välja.. Jag kanske också måste göra mitt val. Och jag vet vad jag kommer välja, Jag vill inte hamna i samma sits en gång till, och speciellt inte nu...

Kings and Queens of promises..

"Men jag var ju kär i dig, förblindad föralltid galet in love och nu - inte längre. Vad hände? vart tappade jag dig? Helvete"

Det är dagar som den här som får en att fundera, pussla ihop alla bitar och få allting att falla på plats.. se i helhelt och förstå.
Och det är också dagar som denna man önska aldrig skulle komma. Hoppet i bröster blir mer verkligt i lögn än vad det egentligen visar sig att vara i sanning.
Jag blir ju störd av att tor och tänka. Glädjas åt lögnen.. Få fjärilarna och mina känslor att börja leva.. Från öken till regnskog.. Så känns det.

Värst av allt lovade vi varandra allt. Hela livet. Vi lovade att aldrig lämnas, vi lovade att aldrig sluta försöka. Vi lovade varandra evig kärlek, vi lovade varandra förståelse och förlåtelse.. just nu känns det bara som om det bara var jag som tog alla våra löften på allvar.. Hur dum är inte jag då? Sånt kan man inte lova.
We were the kings and queens of promises..
-Babyking could die mono...

I KNEW IT!

Jag visste att det skulle bli såhär. och hela dagen är förstörd!
Låt mig vara, ta mig här ifrån, mörda mig, ta mig satan. HÄMTA MIG DÖDEN!

vad ska jag säga för att slippa det här? Jag orkar inte mer.

ese urnai

Jag vet inte vad jag håller på med. Fan också. Jag är så dum i huvudet. Fan för mitt liv. Jag vet att i morgon när jag inte är full och i morgon när jag inte har an café vet jag att jag kommer ångra mig så in åt helvete. fan fan fan!
Men jag kan inte hjälpa det. Jag är bara så hopplöst, idiotiskt kär och förblindad av kärleken. Hatar mig själv. Allvarligt.

Få mig att sluta, det blir inte bättre...

- Jag gillar inte att se folk som svälter

Säger han och plockar fram en burk ravioli, en burk med köttbullar och grädd sås och ett paket makaroner...

Jag lägger inte riktigt mina pengar på att köpa mat just nu. Det finns viktigare saker att prioritera, som att betala tillbaka massa skulder åt både höger och vänster så att jag kan dra iväg på riktigt. Jag måste här ifrån, är ständigt på väg bort.. Om inte fysiskt så iaf psykiskt.

Who the fuck is Simo? Jag känner ingen Simo, ring inte mig.

Hej min kära blogg

Åh vad skönt det känns att må skit! Det är då man är fullt medveten om att man lever! Jag känner att jag kanske skulle uppdatera lite här då.. Vilket helvete det har varit, men äh, vad gör det? Jag kommer förmodligen dö såhär, och det känns ok!

Om man varken har pengar till mat eller mat hemma som man kan få i sig uatn att kräkas så blir det såklart morötter och banan. Då är det ganska lätt att räkna ut vart svagheten kommer ifrån.. Just nu har jag 2 personer som kan fucka upp hela mitt liv med ett ända sms, och det är ju bra att veta att man är en riktigt marionett docka.. Det är inte längre ett på hittat namn utan betydelse... Liksom Intern nr 13 har fått sig ett riktigt ansikte. Jag stöter på henne ganska ofta nu för tiden. Igår kväll hade vi ett långt samtal i sängen innan jag somna. Det verkar som om hennes skötare har gett upp så att hon helt enkelt bara blivit frigiven, förstärkningen kommer liksom aldrig.

Jag har så förbannat ont i magen, men det är ju ingen nyhet. Jag ska jobba fram till 21 ikväll, och jag tror inte tv:n kommer vara särskillt tilltalande. Wonder what i'll come up with...
Nej nu kanske jag ska sköta mig på jobbet innan jag faktiskt får sparken. Utan att överdriva, så är detta vad jag har att se fram emot så länge mitt liv fortsätter att rasa. - Det var nog allt. Kanske ska kika in på Saras blogg strax.. Let's hope for a update ;)

Du driver..

Är det här ett skämt eller?

Det är så jävla överdrivet mycket, allvarigt så jävla B!
Hur får det ens plats med så jävla mycket skit i livet? Mitt liv är fan ett dåligt skämt som man inte ens kan skratta åt.. Och det är fan illa. Ska det fortsätta såhär, så fan snälla ta mitt liv!

Rain

Varför? Varför blir det såhär?

Varje gång jag försöker göra något bra av den här livssituationen så får jag tillbaka och faller igen. Kommer det alltid vara såhär? Kommer det alltid vara lika jobbigt? Orden som krossade mig idag är inget annat än meningslösa sammansättningar av bokstäver som bildat meningar med ett tugnt budskap som jag inte klarar av..
-Vill du att jag hämtar Lovisas grejer så säg till. Nu är det ju ni som bor här och är någonting i vägen är det bara att säga till. Det ska inte vara jobbigt att vara hemma..

Det blir nog värre om allt försvinner..

Så fort jag stängde dörren rann tårarna hejdlöst ner för kinderna.. Det är en så fånig reaktion! Vad hjälper det att jag gråter? Hon kommer inte tillbaka för det.
Och ingenting blir lättare av att jag gråter, ingenting blir bättre heller för den delen.. Dessutom är jag så otroligt ful när jag gråter, ser ut som en solmogen tomat i flera timmar efteråt.

Svullen om ögonen och fortfarande högröd i ansiktet blir jag illa tvungen att gå ut med hunden och tigga cigg av Alex och Nattis för typ 100e gången. Anledningen till att det känns extra mycket idag är nog för att jag dragit mig för det här datumet länge nu..

8/5 -09 klockan är väl inte så mycket mer än halv 1 en vanlig solig fredag.. Lovisa kommer och omfamnar mig bakifrån i matsalen och viskar att hon har en grej till mig i bilen. Hand i hand går vi ut och jag undrar verkligen vad fan det kan vara? Hon tar upp en påse och ger den till mig, med ett leende på läpparna och ögonen fulla av skam. I påsen ligger en ask.. Jag kommer ihåg hur jag nästan hoppades på att det inte skulle vara något bindande. Så mycket som vi prata om det där och jag aldrig kände att jag ville binda mig, skrattade henne rakt i ansiktet första gången hon tog upp det, minns det så väl. Men så fort jag öppna asken och såg ringarna glömde jag alla mina farhågor och principer.. Det var ju självklart att vi skulle förlova oss! Vem skulle jag annars någonsinn förlovat mig med om det inte skulle vara hon?

Nu sitter jag här en vanlig regnig lördag och önskar att hon hade varit här.. För det är så livet ser ut nu.. Livet tog en total vändning och jag har inte hunnit med.. Alls.

Miinappy, kom hem.